Après avoir ridiculisé ce genre de véhicule toute ma vie, «char de mononcle!», voilà que je suis propriétaire d’une mini-van!

Allez-y, jugez-moi! Pourquoi une mini-van? Euh… parce qu’avec deux enfants, pis trois chiens, pis un chalet, le bonhomme était un peu tanné de conduire avec les sacs d’épicerie sur les épaules parce qu’il y avait plus de place dans le coffre à cause de la maudite poussette. Parce que quand tu as un enfant de 2 ans et demi, il faut toujours avoir une poussette dans le coffre, tel que stipulé dans le Code civil.

Alors, au diable les VUS compacts qui ont pas plus d’espace que dans ma première VW Golf de 1993, go pour la Routan!! Wow! C’est pas un char, c’est un condo roulant. Il rentre 7 personnes, pis il y a encore de la place! À 45 ans, je me vante plus du nombre de chevaux-vapeurs que j’ai dans mon moteur, je peux maintenant dire haut et fort que dans mon char, j’ai 17 porte-gobelets! Yeah, baby! Ça, c’est 17 de plus que dans une Ferrari!

La mini-van est un excellent moyen de contrer la conduite en état d’ébriété : si jamais je bois trop, je peux dormir dans mon char, sur un lit double gonflable, en plus!

Pour les longs voyages, je n’ai pas pris l’option du DVD et des écrans au plafond pour divertir les enfants, j’ai plutôt installé une table de pichenottes en arrière!

Niagara, here we come!

Il y a même trop de place, j’ai laissé les chihuahuas dedans 15 minutes, il se sont trouvés un coin pour faire kéca! Heureusement que j’ai une toilette chimique!

Oui, j’aime ben ça, finalement! Je commence même à voir les Winnebagos d’un autre œil!!